Der Informant

Mein Name ist Axel Stone.
Mit meinen Partnern Belinda Peach und Charles Aldar räume ich den Dreck auf den die interstelare Union hinterlässt.
Er hatte mich verraten.
Das Dreckige Schwein.
Für seinen dreckigen Stoff.
Der elende Bastard.
Halte meine Wunde.
Das Blut.
Meine Arme.
Die gerissenen Muskeln
Ich habe ihm geholfen.
Ihm vertraut.
Damals.
Heute.
Schreie zu Aldar und Peach.
Sie sollen ihn kriegen.
Schnell, hart, erbarmungslos.
Das elende Verräterschwein.

Man gewöhnt sich an vieles, aber nicht an Verrat.
Stone hat es besonders hart getroffen.
Unsere Mission war es die Waffenhändler fest zu setzen, die den Jupiter seit Ewigkeite belieferten.
Seit Ewigkeiten gab es Kanäle zu den äußeren Planeten, auf denen vom Schalldisruptor über Schneckengiftpfeile bis hin zum Stuhljäger durchgeschleust wurde.
Bezahlt wurde mit Sklaven, Drogen oder Gasen. Letztere waren besonders beliebt, da diese Rohstoffe dann den Schwarzmarkt auf den inneren Planeten versorgten.
So existierte ein in sich funktionierendes System, abgeschnitten vom Hauptmarkt, von dem die jeweiligen Organisationen und ihre Beteiligten mehr als fürstlich profitierten, da keine Steuern und Abgaben anfielen.
Diese Handelsrouten auszutrocknen hatte etwas von Schattenboxen, da jeder überall Informanten hatte, die meistens für mehrere Seiten arbeiteten.
Vertrauen war hier so gut wie nicht existent.
Conrad Reppel schien laut Stones eine der wenigen Männer zu sein, auf die man sich verlasen konnte.
Sie hatten zusammen im Krieg in Schweden gedient und hatten sich gegenseitig die Haut gerettet.
Wie verlässlich das war, erfuhren wir nachdem wir ihm das Geld übergaben.

Wie konnte Stone diesem Kerl nur vertrauen?
Beim ersten Anblick in Reppels von Drogen zerfurchten Gesicht war mir klar woran wir waren.
Ich erkannte eine Ratte wenn ich sie sah.
Aber Stone verbürgte sich für ihn mit allen heiligen Schwüren.
Um so lauter brüllte er uns entgegen seinen so genannten Freund zu erwischen, als er vom selben in den Rücken getroffen wurde.
Der Kerl wollte das Geld und nichts anderes.
Aldar regierte am schnellsten.
Er feuerte sein Lichtseil ab und fing den Abschaum ein, wie einen Stier in der wilden Prärie.
Ganz alte Schule ging er aus seinen Fang zu, zückte sein Messer und begann die Vernehmung.
Ich durfte mich um den schreienden, wütend um sich schlagenden Stone kümmern.

Folter ist nicht gerade beliebt.
Niemand gesteht gerne ihren Einsatz ein.
Aber ich bin lange genug dabei und man gewöhnt sich an alles.
Der kleine dreckige Junkie wand sich auf dem Boden des Kanals und versuchte verzweifelt sich aus dem Lichtseil zu befreien.
Also stellte ich es eine Stufe höher.
Verzweifelt schrie mein Fang auf und blieb im Schock erstarrt liegen.
Panisch sah er mir entgegen.
Langsam schritt ich auf ihn zu.
Mit einem wissenden Lächeln ging ich vor ihm in die Hocke.
Alles was ich brauchte war mein Messer und sein Ohr um die spärlichen Informationen aus ihm heraus zu quetschen.
Nachdem ich mit ihm fertig war, durchsuchte ich ihn nach Waffen und Geld und ließ ihn winselnd zurück.

Alder hatte sich gekümmert.
Linien und Übergabe war klar.
Peach versuchte zu ermuntern.
Half nichts.
Wir waren mal Freunde.
Kameraden.
Hatten uns den Arsch gerettet.
Das alles war nichts wert.


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Auf ein neues

Da wären wir also wieder.
Die Olympiade ist wiede da.
Ein intersolares Sportspektakel und ich habe darüber zu schreiben.
Warum es immer mich trifft kann nur eine Verschwörung unter meinen ätzenden Kollegenschweinen sein.
Im Gegensatz zu den dummen, johlenden, ewig saufenden Menschenmengen in den Stadien gibt hier keiner auch nur einen Scheiß auf diese gestellte Versammlung
Ich habe keine lust meine Zeit damit zu vergeuden.
Niemand hier hat Lust seine Zeit mit diesem Thema im Klo herunterzuspülen.
Keiner hier ist auch nur ansatzweise interessiert sich den Kopf darüber zu zerbrechen.
Aber für die hoch geschätzten Leser, die sich für nichts anderes außer Sport und Gartenarbeit interessiert, die ihr Team begröhlen müssen, ihren Kontinent hoch zu jubeln haben und ihren Planeten idealisieren (wird der Satz zu lang? Na das tut mir aber leid. Herzlichen Glückwunsch. Du kleines erbärmliches Arschloch gehörst zu der dummen, johlenden, ewig saufenden Menschenmenge die sich kollektiv zurück entwickelt zu einem vielköpfigen Kindergartenkind, welches nur noch über drei Wort Sätze kommunizieren kann.) berichten wir doch nur allzu gerne von diesem elenden Aufeinandertreffen der Planeten in Kämpfen die nichts bedeuten.
Erst recht nicht mit dieser verdammten frage wie man die jeweiligen Leistungen der Sportler zu vergleichen hat.
Aber mein Redakteur hat mir mehrere Kästen kelderischen Wein hingestellt, dazu eine ansehnliche Sammlung an Knipfenschnaps und mich in einen Raum eingesperrt und den Schlüssel weg geworfen.
Also hier bin ich und kann nicht anders.
Ich habe zu schreiben und alles was ich schreibe geht über den intersolaren Äther zu unseren ach so geschätzten verdammten Konsumenten.
Leck mich du Hurensohn.
Deine Mutter war eine billige Hure die ich vor dem Supermarkt gefunden habe.
Jedesmal darf ich die Scheiße machen.
Wozu haben wir Praktikanten?
Warum kann ich nicht einen der Praktikanten als hure haben?
Die Grundfrage bei den spielen ist wie immer, das jeder Planet seine eigenen vorgaben und hat.
Was ist Doping?
Ab wann ist es illegal?
Alleine solche Fragen immer wieder zu stellen zeigt, dass allgemeine angewandte Physik doch eher freiwillig in der Schule abgefragt wurde.
Schon mal was von Schwerkraft gehört?
Oder von Luftdichte?
Es soll ja so Sachen geben wie unterschiedliche Wetterverhältnisse. Geschweige denn von den Strahlungswerten und der grundlegend unterschiedlichen Ernährung auf jeden verdammten Drecksbrocken der sich in diesem elenden System andauernd im Kreis dreht.
Das hat vielleicht, aber auch nur vielleicht Auswirkungen auf Muskeln und Leistungskraft.
DIESE GANZE OLYMPIADE IST EINE DRECKIGE FARCE MIT DER EINFACH NUR GELD GEMACHT WIRD UND DIE BÜRGER VON WICHTIGEN POLITISCHEN ENTSCHEIDUNGEN ABGELENKT WERDEN!
JEDER WEIẞ DAS UND JEDER IGNORIERT DAS!
Und warum darf der Mond so viele davon ausrichten?
Dieses kleine von Geld verwöhnte Miststück.
Und warum brauchen wir auf Gedeih' und Verderb eine interplanetare Olympiade?
Es ist doch eh' abzusehen wer in welcher Disziplin gewinnen wird.
Wir haben es über die Jahrzehnte immer wieder bezeugen dürfen.
Eigentlich ist es immer wieder eine Party bei dem reichen Onkel und jeder darf sein Lieblingsspiel mitbringen und zeigen wie toll er, sie, es doch darin ist und niemand anderes ihn, sie, es das Wasser darin reichen kann.
Fick dich Erde mit deinen Regelspielen
Fahr zur Hölle marsianische Gewichtsheber
Du darfst mal meine Küche putzen, du selbstverliebter blauhäutiger Zwölfkämpfer von der Venus.
Das war dann meine Einleitung für große, willkommene und geheiligte 219. intersolare Olympiade.
Die Missgeburten aus dem Ring und den äußeren Planeten habe ich noch nicht einmal erwähnt.
Wahrscheinlich weil diese kleinen Dreckskerle so gerne wichtig sein möchten, es aber nie sein werden.
Graben wurde für diese Entschuldigungen der Evolution zur Disziplin erhoben.
Ich habe den Liveticker ab jetzt am laufen zu halten.
Du könntest in der Zwischenzeit mal richtige Nachrichten lesen.
Worüber wird denn zum Beispiel im Parlament gerade abgestimmt?
Eine neue Steuerreform, eine kleine Neuordnung der inneren Sicherheit oder doch nur eine Begrenzung der Ladenöffnungszeiten.
Scheißegal was, beweg deinen dreckigen Arsch und nutz deine verdammten Augen um andere Sachen zu lesen.
Ansonsten bist du entweder zu dumm oder zu faul.
Such es dir aus.
Von meiner Loge sehe ich wie die Parade der Planeten einmarschiert.

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