Im Gespräch mit...

Karin Kant

Karin Kant arbeitet zur Zeit in der Jobwerkstatt Mädchen und ist eine sehr interessante und ergiebige Gesprächspartnerin.

Da Häng: Du hast mir ja bereits erzählt, dass du Lehrerin an einer Berufsschule warst. Was hast du davor gemacht?
Karin Kant: Ursprünglich habe ich nach der 10. Klasse eine Ausbildung gemacht und zwar zur Facharbeiterin für Datenverarbeitung. Damals noch an den Großrechenanlagen, weil Computer in dem Sinne es damals noch nicht gab. Da habe ich dann zwei Jahre als Operator an so einer Anlage gearbeitet. Nur zwei Jahre deshalb, weil dann mein erstes Kind geboren wurde und Schichtarbeit nicht mehr ging. Und danach bin ich dann an die Berufsschule gegangen, auch für Datenverarbeitung. Da habe ich dann dreizehn Jahre lang die unterschiedlichsten Fächer unterrichtet, hauptsächlich Programmierung

Kinderbücher, die es hoffentlich nie geben wird.

1. Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht.
2. Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemüse aufaß.
3. Papas neue Freundin namens "Horst".
4. Emily hat die falsche Hautfarbe.

Letzte Worte

...des AKW-Technikers: "Kümmert Euch nicht drum. Das ist nur ein Fehlalarm."

... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."

... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen sie einmal AHHHH..."

... des Astronauten: "Nein, mein Sauerstoff reich noch für eine Viertelstunde."

... des Atomphysikers: "Kritische Masse. Nie gehört."

... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt fest."

... des Autofahrers:
- "Morgen la? ich die Bremsen überprüfen."

... des Bärenfängers: "Na Kleiner, wo ist denn Deine Mami?"

... des Beifahrers: "Fahr los! Von rechts ist frei."

... des Bergsteigers:
- "Siehst du? So mu? man den Knoten machen."

... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."

... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."

... des Briefträgers: "Na du bist aber ein lieber Hund."

...des Bungee-Springers: "Juhuu."

... der Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist das?"

... des Chemikers:
- "Mu? das warm werden?"

... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."

... des Detektives: "Klarer Fall. Sie sind der Mörder!"

... des Diabetikers: "Zucker?"

... des DJ?s auf der Loveparade: "Und nun etwas Volksmusik."

... des Ehemanns:
- "Aber Schatzi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"

... des Elektrikers:
- "Ok, du kannst einschalten."

... des Fahrlehrers:
- "Nun probieren sie es doch mal alleine."

... des Fahrradfahrers:
- "Guck mal, ich kann auch freihändig fahren."

... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts."

... des Gast in einem Lokal:
- "Ich nehme das Pilzragout."

... der Geisel:
- "Du bist doch zu feige zum Schießen."

... des Gerichtsvollziehers: "Die Pistole wird auch gepfändet."

... des Gleisarbeiters:
- "Wir haben noch 5 Minuten."

... des Handgranatenwerfers:
- "Bis wieviel sollte ich zählen?"

... des Henkers: "Das Fallbeil funktioniert nicht. Ich schau mal nach."

... des Holzfällers: "Baum fällt."

... von Jesus: - "Schei? Ostern."

... des Kapitän eines Walfängers:
- "Das trauen sich die Jungs von Greenpeace bestimmt nicht."

... des Kartenspielers: "Ich habe auch vier Asse."

... des KFZ-Mechanikers: "La?t die Hebebühne mal ein Stück runter."

... des Lokomotivführers:
- " grün?"

... des Löwendompteurs:
- "Die Löwen haben sich wieder beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

... des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da drau?en."

... des Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber."

... des Möbelpackers: "Sag mir Bescheid, wenn dir das Klavier aus der Hand rutscht."

... des Motorradfahrers in der Kurve: "?ööl..."

... des Nachtwächters "Ist da jemand?"

... des Neandertalers:
- " Un was mach man jetzt mit dieser Keule?"
... des Piloten:
- "Was meinst Du mit: 'Ich hab vergessen zu tanken.'?"

... des Pilzsammlers: "Die Art kenne ich ja gar nicht."

... des Polizisten: "Das war der sechste Schuss. Jetzt hat er keine Munition mehr."

... des Rennfahrers:
- "Ob der Mechaniker wei?, da? ich mit seiner Frau schlafe?"

... des Schwimmers: "Hier gibt es bestimmt keine Haie."

... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch."

... des Sporttrainers: "Alle Speere zu mir."

... des Sprengstoffexperten:
- "So empfindlich ist das Zeug auch nicht."

... des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): "Fang."

... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?"

... des Tankwart:
- "Hast Du mal Feuer?"

... des Tauchers: "Schei? Tiefenmesser."

... des Turmspringers: "Das Wasser ist heute aber schön klar."

... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."

... des Verrückten: "Ich bin ein Vogel!"
... des Wattwanderers: "Oh! Meine Uhr ist stehengeblieben."


des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

des AKW- Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört..."
des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."
des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
des Computerfreaks: "Ich probiere das jetzt so lange, bis es funktioniert!
des Dompteurs: "Geh' in deine Ecke. Ich sagte: GEH' IN DEINE ECKE!!!"
des Drahtseilartisten: "Schei? Frühtau!"
des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden."
des ertrinkenden Computerfreaks: "F1! F1!"
des Gasmanns: "Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!"
der Gehilfin des Messerwerfers: "Hatschi!"
der Hausfrau beim Fensterputzen: "Ihh, eine Maus!"
des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Au?enanstriche."
Des Hundebesitzers: "Nein, der ist ganz zahm."
des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!"
des Junkies: "Das Zeug ist astrein !"
des Kapitäns der Titanik: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..."
des Kneipengastes: "Das ist kein Jim Beam!"
des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuussss..."
des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"
des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
des Machos: "Hallo Kerstin ... äh ... Anne? ... ... Martina?"
des Mantafahrers: "Wer bremst, verliert!"
der Maus: "Braves Kätzchen..."
von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
des Minensuchhundes: "Was ist denn das für ein seltsamer Igel?"
des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?"
der Mutter: "Ich hab deine CD's sortiert."
des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung!"
von Picard: "Schei? Q!"
des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
des Poppers: "Na, du blöder Skinhead!"
der Prostituierten: "Ist der aber niedlich..."
der Putzfrau: "Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer."
des Rauchers: "Schei? Husten !"
des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."
des Richters: "Schuldig!"
des Safaritouristen: "Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?"
des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
der Schallplatte: "Allplatte, allplatte, allplatte..."
des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
des Schornsteinfegers: "Hust, ich sehe nichts mehr!"
von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen."
des Selbstmörders: "Bin gespannt, ob es diesmal klappt."
des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!"
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."
des Sprengmeisters: "Was brennt denn da?"
des Spielers: "Alles auf rot."
des Stuntmans: "Wie? Reality - TV?"
des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner..."
des T?V-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stillegen!"
der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche ..."
des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
des Yuppies: "Schei? Skinheads. Verpisst euch!"
des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"
des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger."
des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."



DA HÄNG KLOTZ
die ersten anderthalb Jahre