... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen sie einmal AHHHH..."
... des Astronauten: "Nein, mein Sauerstoff reich noch für eine Viertelstunde."
... des Atomphysikers: "Kritische Masse. Nie gehört."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt fest."
... des Autofahrers:
- "Morgen la? ich die Bremsen überprüfen."
... des Bärenfängers: "Na Kleiner, wo ist denn Deine Mami?"
... des Beifahrers: "Fahr los! Von rechts ist frei."
... des Bergsteigers:
- "Siehst du? So mu? man den Knoten machen."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."
... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."
... des Briefträgers: "Na du bist aber ein lieber Hund."
...des Bungee-Springers: "Juhuu."
... der Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist das?"
... des Chemikers:
- "Mu? das warm werden?"
... des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
... des Detektives: "Klarer Fall. Sie sind der Mörder!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des DJ?s auf der Loveparade: "Und nun etwas Volksmusik."
... des Ehemanns:
- "Aber Schatzi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
... des Elektrikers:
- "Ok, du kannst einschalten."
... des Fahrlehrers:
- "Nun probieren sie es doch mal alleine."
... des Fahrradfahrers:
- "Guck mal, ich kann auch freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts."
... des Gast in einem Lokal:
- "Ich nehme das Pilzragout."
... der Geisel:
- "Du bist doch zu feige zum Schießen."
... des Gerichtsvollziehers: "Die Pistole wird auch gepfändet."
... des Gleisarbeiters:
- "Wir haben noch 5 Minuten."
... des Handgranatenwerfers:
- "Bis wieviel sollte ich zählen?"
... des Henkers: "Das Fallbeil funktioniert nicht. Ich schau mal nach."
... des Holzfällers: "Baum fällt."
... von Jesus: - "Schei? Ostern."
... des Kapitän eines Walfängers:
- "Das trauen sich die Jungs von Greenpeace bestimmt nicht."
... des Kartenspielers: "Ich habe auch vier Asse."
... des KFZ-Mechanikers: "La?t die Hebebühne mal ein Stück runter."
... des Lokomotivführers:
- " grün?"
... des Löwendompteurs:
- "Die Löwen haben sich wieder beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da drau?en."
... des Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber."
... des Möbelpackers: "Sag mir Bescheid, wenn dir das Klavier aus der Hand rutscht."
... des Motorradfahrers in der Kurve: "?ööl..."
... des Nachtwächters "Ist da jemand?"
... des Neandertalers:
- " Un was mach man jetzt mit dieser Keule?"
... des Piloten:
- "Was meinst Du mit: 'Ich hab vergessen zu tanken.'?"
... des Pilzsammlers: "Die Art kenne ich ja gar nicht."
... des Polizisten: "Das war der sechste Schuss. Jetzt hat er keine Munition mehr."
... des Rennfahrers:
- "Ob der Mechaniker wei?, da? ich mit seiner Frau schlafe?"
... des Schwimmers: "Hier gibt es bestimmt keine Haie."
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch."
... des Sporttrainers: "Alle Speere zu mir."
... des Sprengstoffexperten:
- "So empfindlich ist das Zeug auch nicht."
... des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): "Fang."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?"
... des Tankwart:
- "Hast Du mal Feuer?"
... des Tauchers: "Schei? Tiefenmesser."
... des Turmspringers: "Das Wasser ist heute aber schön klar."
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
... des Verrückten: "Ich bin ein Vogel!"
... des Wattwanderers: "Oh! Meine Uhr ist stehengeblieben."
des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
des AKW- Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört..."
des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."
des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
des Computerfreaks: "Ich probiere das jetzt so lange, bis es funktioniert!
des Dompteurs: "Geh' in deine Ecke. Ich sagte: GEH' IN DEINE ECKE!!!"
des Drahtseilartisten: "Schei? Frühtau!"
des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden."
des ertrinkenden Computerfreaks: "F1! F1!"
des Gasmanns: "Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!"
der Gehilfin des Messerwerfers: "Hatschi!"
der Hausfrau beim Fensterputzen: "Ihh, eine Maus!"
des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Au?enanstriche."
Des Hundebesitzers: "Nein, der ist ganz zahm."
des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!"
des Junkies: "Das Zeug ist astrein !"
des Kapitäns der Titanik: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..."
des Kneipengastes: "Das ist kein Jim Beam!"
des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuussss..."
des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"
des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
des Machos: "Hallo Kerstin ... äh ... Anne? ... ... Martina?"
des Mantafahrers: "Wer bremst, verliert!"
der Maus: "Braves Kätzchen..."
von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
des Minensuchhundes: "Was ist denn das für ein seltsamer Igel?"
des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?"
der Mutter: "Ich hab deine CD's sortiert."
des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung!"
von Picard: "Schei? Q!"
des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
des Poppers: "Na, du blöder Skinhead!"
der Prostituierten: "Ist der aber niedlich..."
der Putzfrau: "Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer."
des Rauchers: "Schei? Husten !"
des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."
des Richters: "Schuldig!"
des Safaritouristen: "Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?"
des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
der Schallplatte: "Allplatte, allplatte, allplatte..."
des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
des Schornsteinfegers: "Hust, ich sehe nichts mehr!"
von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen."
des Selbstmörders: "Bin gespannt, ob es diesmal klappt."
des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!"
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."
des Sprengmeisters: "Was brennt denn da?"
des Spielers: "Alles auf rot."
des Stuntmans: "Wie? Reality - TV?"
des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner..."
des T?V-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stillegen!"
der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche ..."
des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
des Yuppies: "Schei? Skinheads. Verpisst euch!"
des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"
des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger."
des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."
DA HÄNG KLOTZ
die ersten anderthalb Jahre
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen